Я болен или..?
Приветствую всех. Я ненавижу этот мир, эту жизнь. Я ненавижу.. Себя.
Я не могу ладить с обществом и отрицаю дисциплину и правила. Если бы не необходимость работать, то вообще бы выходил только за продуктами,виделся бы только с близкими друзьями, их 3 человека всего.
В действиях или словах людей я могу заметить негативный подтекст и мою голову заполняют мысли о том, что меня ненавидят, меня презирают. И причину я ищу именно в себе, в том что я какой-то не такой, что-то не так делаю, не так говорю. Или даже в том что я недостаточно хорош в принципе сам по себе, что чего-то мне не хватает. Я боюсь сказать что-то лишнее, боюсь что кто-то не одобрит мои мысли или вкусы, ды что угодно. Я чувствую, что иначе я высмеян. У меня внутри агрессия(иногда мучают мысли, что я хочу кого-то убить, избить или что-то поджечь) , стыд и вина переплетаются вокруг моей шеи и душат меня. Я постоянно чувствую себя морально очень плохо, моменты подъёма какого-то очень быстро сходят на нет. Чувствую будто бы все и всё против меня и ничего хорошего меня не ждёт даже если я выше головы прыгну.
Немного о себе: мне чутка за 20,люблю историю, музыку, психологические триллеры и гулять с друзьями(да, близкие у меня немного, но есть. Есть девушка, мы живём с ней вместе, я очень её люблю, у нас вполне здоровые отношения. Но это чувство безысходности съедает меня изнутри, стыд, вина и агрессия. Временами происходит подъём: то есть в голове много идей и один сплошной энтузиазм(естественно руки ни до чего не доходят практически, либо доходят но плода и своих усилий я не доволен) . Который сменяется тем, что мне настолько плохо, что с встать с кровати могу себя с трудом заставить. Я как будто бы боюсь сам себя, своих чувств, эмоций и тд. И проблема в том, что сделать с этим ничего не могу, всё в голове.
К психотерапевту иди боюсь, потому что это сродни клейму. Надеюсь описал всё достаточно чётко, потому что и так сократил рассказ до минимума. На что я надеюсь тут? Если я действительно болен, то может быть тут найдётся эксперт в психологии, который определит тип личности, хоть что-нибудь. Делать то нечего, надо приспосабливаться
Прошу сильно меня не осуждать и не насмехаться, а то буду загонять себя мыслями, в принципе как обычно. Заранее спасибо
Письмо, на которое так и не ответили
Хочу сказать тебе одну вещь. Чем старше я становлюсь, тем больше думаю. Обо всём. О том что было, есть. О том, что будет, стараюсь не думать. Почему-то жизнь становится всё сложнее. И всё воспринимается, как что-то сложное. Не в смысле трудное, а в смысле, ну, знаешь, "complicated", мне так проще объяснить.
Ты говоришь, достало. Да, есть у меня такой талант. Научиться легкости не легко.
Порой кажется, что всё, дальше уже некуда. Не знаю, может это депрессия, или особенность характера. Понятно одно: бороться с этим бессмысленно. Либо принимаешь себя, как есть и учишься с этим жить, либо не живешь.
Бывает обидно за себя. Но и за тех, кому причиняю вред, не меньше.
Была наивная фантазия жить в гармонии со всеми, кто дорог. Но все, оказывается, такие разные. Я вижу так, а они сяк. Не совпадаем.
Но я продолжаю верить, что это возможно. Я хочу этого, очень. И хочу, чтобы во мне видели друга. Мое поведение иногда говорит об обратном. Наверно, это багаж, который с рождения, а то и раньше, заставляет вести себя подобным образом. Его сразу не скинешь. Да и вы все своего багажа тоже подкидываете до кучи.
В общем, к чему это я? Не отдаляйся от меня. И попробуй простить. Это надо не только мне. Тебе тоже. Детям. Порой, скверно себя веду и от этого же и страдаю. Ты всё равно не сможешь наказать человека сильнее, чем он сам себя.
И еще. Это звучит возможно нелепо, но по-моему, в том, что сейчас происходит со мной, с нами виновата эпоха, наше настоящее. Хочется верить, что это не старость во мне говорит, а здравое понимание того, как сильно на нас влияет вот это вот всё. Просто, чтобы понимать, пока я это писалось, с улицы донеслись звуки музыки из проезжавшей машины. А музыка, как тогда, в детстве, летом. И этих нескольких секунд хватает, чтобы вернуть ощущение того времени, когда было по-настоящему всё. Когда родители были молодые, мы дети. И знаешь, я верю, что хотя бы частично можно снова выстроить тот мир, с поправкой на современность для нас и наших детей. Только надо чуть-чуть оторваться от навязанной реальности и стереотипов. И получится всё как надо, или еще лучше. Давай?
Заикание вашего ребенка - это повод подойти к зеркалу
История коллеги. “Я сам заикался с пяти лет. Официальная версия была такова: в нашу детсадовскую группу повезли детский театр с пьесой про Карлсона. "Мужчина в самом расцвете сил" в этом спектакле разговаривал с характерным заиканием. (Кстати, много позднее телевизионный Карлсон в исполнении Спартака Мишулина почему то тоже заикался). Так вот, после этого спектакля я и начал заикаться. Вроде как хотел быть похожим на понравившегося героя. Меня водили к логопедам, но ничего не менялось. В школе были сложности с теми предметами, где надо было отвечать или читать вслух, но в институте стало полегче - я внутренне смирился с заиканием и успокоился. Сейчас, оглядываясь назад, я отчетливо понимаю, что каждый выбор в своей последующей жизни делал с поправкой на свое заикания: друзья, первая женитьба, первая профессия, характер собственного бизнеса, хобби, интересы - все стороны моей жизни принимали такой вид, чтобы была возможность поменьше говорить.
Как ни странно, но избавление от напасти началось, когда все вокруг стало рушиться – семейная жизнь, бизнес. Стресс привел не к усилению, а к ослаблению заикания. Сейчас я понимаю, почему симптом стал сглаживаться - когда человеку нечего больше терять, он становится более спокойным. И тем не менее, живое общение продолжало вызывать дискомфорт, и вполне закономерно река жизни меня вынесла туда, где я смог не только убрать расстройство, но и понять, откуда «ноги растут».
Когда я стал изучать психологию, мои преподаватели уже через неделю объявили, что к концу обучения заикания не будет. Так и случилось. Курс обучения включал много разных дисциплин, в том числе личную терапию, где за один сеанс (один, Карл!) из меня вытащили и причину заикания, и способ, его устранения, успешно примененный.
Оказалось, все дело было в моей детской страсти к чтению стихов про дядю Степу на стуле. Я отдавался этому действу как актер - читал с выражением, в лицах. Все вокруг умилялись, хлопали в ладоши, говорили слова, и только один человек откровенно выражал свое недовольство происходящим - мой отец. Очевидно, у него были причины всякий раз нервничать и повторять, что «из ребёнка вырастет клоун», но мне они были неведомы. Папа для любого ребёнка 5-ти лет является чем-то вроде полубога, и когда этот полубог всем своим видом показывал, что он «против», то ребенок пытается преодолеть противоречие. В моем случае, выход был найден в том, чтобы порадовать папу в полном соответствии с его прибауткой про "клоунов". Я решил, что папа хочет, чтобы я стал клоуном, но ещё не знал, каким. На спектакле увидел, как папе понравится Карлсон, и все стало ясно. Сразу после спектакля я стал заикой. Фактически, папа дал команду на запрет самовыражения через слова, и ребёнок доступным ему способом выполнил ее.
Сегодня я, действительно, не могу сказать, почему люди заикаются, но я могу находить причину в каждом конкретном случае. Наверное есть внутренняя логика в том, что бывший заика лечит заикание, но в моем случае приход в психологию был продиктован совсем другими обстоятельствами и мотивами. Впрочем, все "у богов на коленях" - наши подсознательные мотивы остаются сокрыты рассудку и открывающееся поле для рассуждений позволяет нам разве что морализировать и делать выводы.
Как показывает моя история, заикание может быть знаком для родителей, чтобы они обратили внимание на собственное поведение. Ещё один принцип, который следует этой исповеди: ничто не беда - «если где-то что-то убыло, то в другом месте обязательно прибудет». Благодаря ограничениям на устное самовыражение, я развил в себе способности работать руками и головой, чего бы не случилось, если бы не мое заикание. И как говорится, Бог любит Троицу, - всем, кто заикается или картавит, напоследок скажу как человек, побывавший по обе стороны баррикады, о тихом факторе, без которого снятие рефлекса не возможно. Это психологическая блокировка, которая, обычно, ассистирует недугу. Она может быть связана с чем угодно, но именно она выступает в роли дрожжей, без которых, как известно, не варится ни одна брага.”
(с) Психолог, гипнотерапевт Геннадий Иванов ➟ https://t.me/ClassicalHypnosisRu
Я должна помочь своему коту
Всем доброго дня!
Это мой первый пост за многие годы. Мне очень нужна ваша поддержка.
Ситуация. Завтра я планирую везти кота в ветеринарку на эвтаназию. Он много лет живёт с сильнейшей астмой, при которой ему помогал только дексаметазон в инъекциях. И за 5 лет это сильно сказалось на его здоровье. У него отказывают одновременно все органы. Он страдает. Уже не может есть и даже пить. Я несколько лет назад потеряла своего лучшего бро - немецкая овчарка, он умер от рака на моих руках, не успела ему помочь уйти без мучений. Ситуация повторяется, и в этот раз я хочу успеть помочь. Но мне так тяжело! Пожалуйста, поделитесь со мной своими историями. Скажите, пожалуйста, что я сделала всё, что было в моих силах. Меня жутко мучает то, что я сама делала ему эти инъекции, которые медленно убивали его все эти годы. Я понимаю, что без них он бы умер уже тогда. Мне так тяжело видеть его мучения. Я стараюсь держаться от него подальше, меньше его видеть. Мне кажется, я пожалею, что так мало времени ему уделяю сейчас. В ветеринарке рекомендовали поставить ему стому, чтобы кормить через неё. Я отказалась и записалась на эвтаназию. Не хочу мучать его. Его не вылечить. Не могу передать эмоции, с которыми я продолжаю давать ему дексаметазон... Без него он задыхается. Мы с ним 10 лет вместе, и на протяжении 7 лет я спасаю его от его болезни. Но не смогла, болезнь оказалась сильнее его, сильнее меня.
Вы смогли после подобного завести снова кота? Я очень боюсь снова терять. Боюсь, что это как будто предательство. Он всегда приходил, когда мне было плохо, когда мне было тяжело. Чувствовал, что должен помочь. Он невероятно умён. Понимает указательный жест, частично понимает человеческую речь и в общении с человеком использует особенные способы общения, старается использовать больше звуков, наподобие человека. У меня два кота, и с другим котом он так не общается, это только при общении с человеком. Мир потеряет такого прекрасного кота. Мне так жаль.. Кот, прости, я сделала всё, что могла, чтобы спасти тебя, но болезнь оказалась сильнее..
Прошу прощения, если поставила недостаточно тегов, и вам попался мой пост против вашего желания, делаю это первый раз
Убить зверя. Отзыв о сеансах гипнотерапии
Кому интересно, могу рассказать, как в психической системе формируется подстстемы в качестве когнитивной - дополнительной защиты. Молодой человек обратился с замучавшей его тревожностью по поводу аварий и несчастных случаев. О себе говорил немного, но в гипнозе обнаружилась цепочка мощных отреагирований, которые образовали ту надстройку, которая сегодня мешает жить.
Все началось с приступа астмы в три года. Моего подопечного откачали, но с тех пор он стал задыхаться, когда случайно запутывался в одеяле или в шарфе. Следующей крупной психотравмой стала внешне безобидная история с ногтем, вросшим в кожу на большом пальце руки. Мальчику было 7 лет, и он воспринимал проблему глазами мамы, которая, чтобы сделать эту операцию, возила сына на самолёте в Москву. Неадекватный уровень тревоги нашел парадоксальное объяснение: источником опасности в детском воображении стал не ноготь, а скальпель. Во всяком случае, после операции мальчик стал бояться всего острого. Например, перестал есть рыбу, потому что там острые кости.
Третьим событием, поделившем жизнь на "до" и "после", стала смерть близкого человека. Когда моему пациенту перевалило за 25, умер его дядя, который был для него вторым отцом. Этот человек опасался ковида. И хотя он умер от другой болезни, его смерть настолько потрясла моего подопечного, что он долго не снимал маску после окончания эпидемии. Перечисленные психотравмы, накладываясь одна на другую, создали душе пациента сенсорное пространство, которое улавливало угрозы, в которые мозг не верил. Это страх замкнутого пространства, страх толпы, страх рыбных блюд, страх заноз. Страх заразиться и заболеть. Как можно видеть это не прямые отражения пережитых впечатлений, а развитие неких тенденций, которые они заложили. В итоге возникла когнитивная субсистема, каркас которой составили эмоциональные катаклизмы, пережитые пациентом, преимущественно, в сознательном периоде жизни.
С этим зверем мы справились за три сеанса. Стратегия носила однообразный характер: экспозиция - регрессия - образная терапия. Таким о разом, мы фронтально прошли всю память, вытащили из каждого травматического воспоминания его "душу" - эмоциональный тургор. В итоге монстр сдулся.
Да простят меня клирики с медиками, но я скажу так: целостность образа Бога в человеке была восстановлена.
Отзыв этого пациента на Google Map: "Обратился с проблемой генерализованной тревоги. Прошли 4 сеанса, проработали основные проблемы и проблема нашла свое решение. Благодарю за помощь! Отличные компетенции и подход".
Когда на глазах пример мамы и папы. Случай из практики гипноанализа
Обратился 32-летний мужчина с проблемой в отношениях со своей возлюбленной. Все отравляют регулярные скандалы, поэтому мой пациент подобно Гамлету хочет обратиться внутрь себя, чтобы найти там ответы о будущем этой пары: быть или не быть? Он подозревает, что причины скандалов могут быть в нем самом, и просит помочь.
Диагностика показала, что, действительно, присутствует несколько гипертрофированное восприятие несправедливости и столь же острое чувство вины. Нашлись и невротические уязвимости - непереносимость громких голосов и детского плача.
Оказывается, он уже занимался этой проблемой и думал что у него уже ничего нет. Ведь позади два терапевтических цикла, по итогам которых он вышел окрыленный. На основании этого опыта он был уверен, что гипнабелен, хотя простейшие тесты показали что это не так. Нулевая гипнабельность. Вижу, понял, что его банально развели, напрягся. Это уже кое-что, - думаю. Спрашиваю: то, что ты сейчас переживаешь, похоже на то, что ты уже в какой то ситуации испытывал? И мужчина вспоминает свои отношения с женщиной, когда его точно так же охватывает чувство вины и несправедливости. А потом, не переводя дыхание, он говорит про свое детство. Папа и мама находились в бурных как у итальянцев отношениях. Папа довлел над мамой, и та отыгрывались на сыне. Потом папа сдал и сам попал под башмак мамы. То же самое - крайним становился отпрыск. Усвоенную модель отношений он подсознательное стал воспроизводить в отношении своей подружки...
Мы разрядили все эмоциональные мины в этих воспоминаниях и отношения пары нормализовались. Сейчас они укатили куда то на юг и облаков на горизонте пока не появлялось. А я думаю, что мои коллеги с их западной школой гипнотерапии, если говорить без обиняков, заморочили парню голову, заставив его поверить в ритуал. Тот купался в "состоянии Эсдейла", отдавался магии эриксоновскрго гипноза, но ничего, кроме игры в гипнотерапию, он не получил. А нужна была не игра (хотя я не против "игр"), а разрядка реальных психосоматических переживаний и переосмысление усвоенного опыта.
Я и женский пол, несексистский пост
Мне 22 и я вынужден признать, что я побаиваюсь женщин. Понятия не имею сексизм это или нет. В целом, чтобы не обвиняли меня, я вообще боюсь людей, мужчин тоже, и понимаю, что плохие люди не делятся на признаки типа: пол, возраст, раса, нация, и тд.
Но пост именно о женщинах, мне нужно было это записать, пусть будет.
Я всегда рос в окружении давящих людей, не знаю почему расту таким инфантильным, и думаю скорее тут куча разных связующих психологических факторов. Многие мои ровесники, у которых тоже давящая родня, и разные проблемы, совсем другие, и мне стыдно, что я не как они.
В чём всегда заключалось давление моей матери? Нет, она тоже наверно весьма инфантильная в чем-то, но это просто тот чел, которого я не хочу больше видеть, хотя и так не вижу, т.к она с моих 12 лет лишена на меня родительских прав, да и в целом я ей не нужен, всё, что нужно ей это бухло и сомнительные мужчины, которые её пригревают и дают на бухло. Но в чём всегда выражалось её давление?
Когда я был совсем скорлупой и жил еще с родаками (до 12 лет), моя биологическая "мать" орала на меня часто, по любому поводу срывалась на дикий неконтролируемый крик, мерзкий такой, чтобы я ни сделал, в чём бы не накосячил, потом я просто привык к её крику, а она орала "с тобой что, блять, только криком общаться надо, скотина?!".
Оскорбляла она меня постоянно. Это настолько сломало мою психику, что иногда я просто вздрагивал от хорошего отношения к себе от других людей.
Часто в её руке был ремень, часто она орала и била меня по голове руками, часто очень больно, что я убегал к другу в гости и просил его, чтобы он просил свою маму дать мне что-то от боли в голове, ну просто потому что вдруг разболелась.
Мне стали сниться женщины в кошмарах, они стали принимать уродливую форму, они стали походить на монстров, и думаю дело не только в том, что я люблю смотреть хорроры. Думаю женщины в моих снах - это те переживания из детства, отражения прошлого-настоящего. Иногда мне снится моя мертвая бабуля, но я ладил с ней, любил её, не знаю почему она мне снится, она хочет причинить мне вред во снах, мне страшно от неё, но я думаю, что скорее это просто её образ собрал в себе образ тех женщин, которых я боюсь. Давящих, раскрывающих свои рты для того, чтобы вылить на меня пару десятков литров дерьма, которыми я захлебнусь.
Да, и мужчины тоже давят, мой отец был еще хуже, но так вышло, что пост о женщинах, и чтобы не запутаться и не отвлекаться, не стану упоминать мужчин.
Взрослея, я немного обращал внимание на тянок, но не особо.. Единственная тян, с которой я повстречался лет в 13, перестала меня интересовать уже через пару месяцев. Иногда я любил каких-то тянок платонической любовью, что-то типа фикторомантизма, мне нравились какие-то женские персы из сериалов, аниме или просто 2D тяночки, или тяночки в интернете с которыми я хоть как-то общался, но этот интерес вспыхивал ненадолго и редко и очень быстро угасал, уступая место другой тяге.
Мне легко находиться с людьми, которые проявляют заботу и терпение в отношении меня, хотя это пиздец как нелегко, я знаю, но
мне очень трудно находиться среди людей, которые используют сарказм или яд в мой адрес, насмешки и используют воображаемый нож для того, чтобы надавить в очередной раз на больные места, как правило, я уже столкнулся, этим пользуются именно женщины, мужчины тоже пользуются этим, но женщины намного чаще, это их оружие, если они чувствуют что парень слабее по духу, чем они, или чем те, с которыми они привыкли иметь дело, то они швырнут в его адрес все силы и сожрут, как черная вдова сжирает самца после спаривания. Ну пример я просто привёл, и не сгребая всех женщин в один ранг, а скорее говорю о преимуществе женщин в количестве с которыми сталкивался.
К тексту добавлю, что я встречал хороших добрых девушек, их я не боюсь, и я всегда за то, что люди разные, и не хочу сказать что вот тян такие, а парни пизже, у каждого пола бывает куча проблем наверно. Просто хотел попытаться рассказать тут, почему я боюсь женщин, почему именно я и почему именно боюсь.
У меня бывало много неприятных коннектов с женщинами и в виртуале, многие из них так и жаждали ковырять какие-то мои слабые места, о которых я бывало рассказывал в блоге, но ведь для этого и существует этот блог. Не для того, чтобы меня за него унижали, а для того, чтобы я хоть немного разгрузил голову. Хотя отдаю себе отчет, что люди разной психики и относятся к другим людям по разному.
Еще понял, что это дико сумбурный пост получился, ладно.