Какой формат вам больше нравится
Я стараюсь донести до людей информацию понятным способом, для этого я использую различные варианты:
Я стараюсь донести до людей информацию понятным способом, для этого я использую различные варианты:
Я автор. Спасибо за ваш развёрнутый ответ, некоторые моменты очень даже откликнулись. Отвечу так же по пунктам.
1) "одиночество сволочь".
Одиночества я точно не боюсь, я достаточно интровертирована, с одной стороны, а с другой стороны, прекрасно социализирована, и если мне будет нужно, я найду, чем закрыть пустоты.
2) Вопрос: вы кому-то еще нужны, кроме себя? Вы востребованы "на рынке"? Лучше будет если вы поставите себе цель другого мужчину, лучше с ребенком. Сможете найти? Или вы толстая, нищая инвалидка?
Именно что нищая и толстая, но не инвалидка пока что. Но нуждаюсь в лечении и реабилитации, для которых, увы, нужны деньги, чтобы заработать которые нужно хотя бы приемлемое самочувствие. Пока это замкнутый круг. А "рынок отношений" меня сейчас волнует меньше всего, я как раз хочу наоборот для себя что-то сделать, хотя бы восстановиться до адекватной физической формы, чтобы быть самостоятельной в бытовом и финансовом плане. А потом уже думать о новых мужчинах и тем более чужих детях. Дети для меня вообще не самоцель, я как-то давно смирилась, что их не будет, и в целом не страдаю от этой мысли.
3) Даже если вы собираетесь уходить, то делайте это тогда когда вам "выгодно"
Тут да, согласна, предметно ещё не думала, но точно сначала продумаю всё.
4) Что касается мужа. Есть предположение, что у вас "созависимость" или "жертвенность". А есть еще более мерзкое предположение, что это именно вы и довели его до пьянки.
Нет, не думаю. Я представляю себе, что такое созависимость, но ярких проявлений за собой не замечала. Нормальное беспокойство за близкого, любимого человека, адекватная забота. Без тотального контроля и стирания границ. Не знаю, Я это я, и именно в своих интересах я сейчас хочу принять решение, вопрос только в том, не будет ли это предательством - бросить его в пользу своего комфорта. И не вижу ничего в своём поведении, что могло бы его провоцировать на алкоголь. Его "срывы" чаще обусловлены бардаком на работе или трагическими обстоятельствами (у нас умерло много близких и друзей в последние несколько лет). Собственно, это один из аргументов против развода: когда мне было совсем плохо, он был рядом, заботился и поддерживал по мере сил. Сейчас как раз он вроде как думает менять работу, но штука в том, что потихоньку подтягивает туда (пока официально работает на прошлой, но иногда ездит разово помочь на новой) всю алкашную братию со старой, которую там пытаются поувольнять, и шило на мыло будет как раз в этом.
5) Мой совет - "репетируйте развод". То есть разорвите дистанцию с вашим мужем. Представьте что вы почти чужие люди и вам него пофигу. Бухает- пусть бухает, вам то какое дело. Убивается - пусть убивается, "квартирку освободит". Цинично? Безусловно.
Попробую, но "квартирку не освободит", мы живем по соцнайму, квартира не приватизирована, а прописана я вообще в бывшей квартире родителей. И матценностями у нас и не пахнет, и продать нечего. Поэтому, если он убьется, мне только хоронить его на что-то придётся, а плюсов (продолжая циничное) не будет. А похорон мне как-то пока ну совсем хватило, я боюсь, у меня кукуха окончательно не выдержит.
Попробуйте неделю-месяц пожить у подруги, не потому что "развод", а просто чтобы отдохнуть... Вам обоим станет либо лучше, либо хуже друг без друга.
А вот это невыполнимо. У меня нет поблизости ни таких подруг, к которым я могла бы завалиться на пару недель, ни дачи, ни физической возможности для вахтовых должностей. Поэтому что-то решать мне придётся "не отходя от кассы". И уже приняв решение, либо собирать деньги на билет и минимально вещи, и уезжать обустраивать новую жизнь в город, где есть два человека, которые меня ненадолго смогут принять, либо пытаться что-то делать здесь.
Ну и не в ответ на ваш пост, но к ряду других комментариев на тему ""Давно надо было, чего ждала, куда смотрела" - так хорошо всё было. Замечательно. Любовь была, обоюдная и счастливая. А потом семья, дружная и верная. И не месяц, и не два, а больше 10 лет. И если пил, то в меру, не больше среднестатистического человека, и уж точно не нажирался до полной потери координации, а уж о том, чтоб брехать по мелочи или крупно лгать, речи не было вообще, как и о злобных сплетнях и перемываниях косточек посторонним. Это был честный, благородный человек, с убеждениями и принципами. Что случилось? Я не знаю. Алкогольная ли деградация (хотя, на мой взгляд, не употребляет он прям столько), или возраст, или стресс сломал.. Не знаю. И можно ли этот фарш провернуть обратно, тоже не знаю. Предам ли я его, уйдя? Не знаю. Вот что сложно. Как жить потом, я придумаю, не пропаду. Но если это временный кризис, а я не протяну руку помощи и свалю?
Хороший пост. Откровенный и хлесткий.
По нему видно, что с головой у вас все в порядке.
Вы же хотите разных мнений...
Мнений "бросай его срочно" вам уже накидали и накидают еще много кепок. Предлагаю подумать...
1) "одиночество сволочь". Это плохая модель, даже если одиночество лучше, чем жить с неблагодарным пьяницей. Ставить целью себе эту модель - это глупо. Надо думать что дальше.
2) Вопрос: вы кому-то еще нужны, кроме себя? Вы востребованы "на рынке"? Лучше будет если вы поставите себе цель другого мужчину, лучше с ребенком. Сможете найти? Или вы толстая, нищая инвалидка? Попробуйте "приценится", зарегистрируйте на СЗ, сходите на свидания, (не изменяя мужу конечно).
3) Даже если вы собираетесь уходить, то делайте это тогда когда вам "выгодно", когда подготовили резерв денег, решили что с жильем, с работой, поправили здоровье и т.п. Нельзя уходить "потому что он плохой" (он забухал или он что-то сказал). Он то тут при чем? Это ваша жизнь, а не его. Уходить надо потому что вы "хорошая", потому что вы достойны лучшего, потому что вы себе можете обеспечить лучшее.
4) Что касается мужа. Есть предположение, что у вас "созависимость" или "жертвенность". А есть еще более мерзкое предположение, что это именно вы и довели его до пьянки. Если это в какой-то степени так, то вы в одиночестве будет скучать по созависимости и жертвенности, а если найдется новый мужчина, то вы и его доведете до пьянки. Задумайтесь по шило и мыло.
5) Мой совет - "репетируйте развод". То есть разорвите дистанцию с вашим мужем. Представьте что вы почти чужие люди и вам него пофигу. Бухает- пусть бухает, вам то какое дело. Убивается - пусть убивается, "квартирку освободит". Цинично? Безусловно. Но это может сработать "во благо". Когда он поймет что вы одной ногой от него ушли и без вашей "созависимости" ему быть "зависимым" не интересно. Попробуйте неделю-месяц пожить у подруги, не потому что "развод", а просто чтобы отдохнуть... Вам обоим станет либо лучше, либо хуже друг без друга. Или переезжайте летом на дачу, или устройтесь работать вахтовым методом. Любой разрыв дистанции будет сейчас во благо. А вот в какое благо сейчас сказать трудно, возможно во благо развода, возможно во благо его "образуменья", возможно во благо одиночества, а возможно и во благо новых отношений. Хуже не будет.
Привет, Пикабу! Сердце не разбито, но есть легкая светлая грусть и желание порефлексировать, так что держите простыню.
Познакомились в далеких нулевых, в т.н. плохой компании. Меня тянуло на дерьмо, его тянуло на дерьмо, неудивительно, что между нами пробежала искра. Пожара в юношеские годы не случилось, он уехал в другой город, я вышла замуж, потом развелась, а потом мы случайно встретились снова.
В итоге прожили вместе чуть больше года и обменялись кольцами. Он работал, я работала и училась. Совместный досуг выглядел в основном как романтические вечера с вином, по мере развития отношений - не такие романтические с пивом. Иногда гуляли вместе, жарили шашлыки и все такое прочее.
Моя зарплата всегда была меньше. Жили в моей квартире, которую после брака муж обозвал скворечником и предложил расшириться. Деньги любезно одолжила его мама (процентов 25 для любителей посчитать)
Он не желал помогать в быту, аргументируя тем, что он работает больше и устаёт больше. Помыть посуду приравнивалось к попытке загнать под каблук.
Еще пару лет в таком режиме, с небольшой руганью, в основном по поводу ремонта (он желал делать сам, но очень это дело растягивал, доделывали чаще специально обученные люди), образа жизни. Разменивать жизнь на трешку пенного казалось глупостью, беседовали, четко говорил, что да, это и не его путь, после нового года, дня рождения, конца света перестанет. Я не белопальтовая, свое слабоволие не оправдываю, часто присоединялась к этим кухонным посиделкам. За исключением бзиков, когда скандалила, предлагала развестись или уже брать себя в лапы.
Он работает, я работаю и заканчиваю институт, две полоски. Я бурундук, сука. Бегу на официальную работу, помощи по дому ожидаемо хуй, а раз уж рабочие часы теперь одинаковые, то теперь аргумент, что он больше получает. Его претензии, что не собираю ему еду на работу, мои претензии, что с пузом мою окна далеко не на первом этаже. С горем пополам заканчиваю институт (здесь огромное спасибо его родственникам, сидели с ребенком), декрет, ребенок маленький, старший (от первого брака) заканчивает сад.
Начало конца я припоминаю как тот день, когда мне нужно помыть старшей голову, младший орет дурниной, я прошу подержать малого. Муж уставший с работы, полированный то ли пивом, то ли травой, отвечает: "я спать хочу, сама помоет". Вопрос минуты, ну может двух. Все же вручаю, нашампуниваю, слышу дичайшую истерику. Мелкий орет уже без соски потому что соска выпала и на ней богатырским сном спит муж. Спасибо не на мелком, но в тот момент впервые задумалась о небезопасности такого папы. Не сдержалась, дала пощечину (не права), получила симметричный ответ и много неласковых слов.
Обиделась. На стресс я реагирую замиранием (игнор) с последующей атакой (скандал с претензиями).
Через пару дней состоялся серьезный разговор, в ходе которого выяснилось, что благодарной должна быть. Мужик работает, не высыпается (потому что накануне пил до утра на кухне с приятелем), он нас всех содержит, а по дому все должна делать женщина (попытки просить или скорее требовать помощи по дому/ с ребенком проходили красной нитью).
Справедливости ради хочется отметить, что содержит - это не про салоны красоты и отдых на море, а еда/ одежда. Алименты на старшего получала, декретные тоже, не брезговала шмотками от родственников/знакомых.
Пыталась объяснить, что содержать жену и трехмесячного ребенка - это не жест доброй воли, а его обязанность, прописанная в семейном кодексе. В ответ попросил не ебать мозги, другая б на моем месте ему ноги целовала.
В тот момент я уже поняла, что вряд ли нас ждет светлое будущее, но уходить было некуда, а снимать не на что. Классика.
Из моих основных косяков: обиды и игнор. Из его: болт, положенный на все договоренности.
Подарок судьбы к 1,5 годам ребенка - выход на работу. Нашла няню, работа неполный день, постепенно росло чувство независимости. И как то оказалось, что мы вроде женаты, но по отдельности: я с детьми и в их делах плюс учеба, он с друзьями/ на мутках. По дому/ с детьми по прежнему ноль.
Не помню, что послужило очередным катализатором, но снова встал вопрос о разводе. Муж переписывает на маму машину (кредит на мне), мечется между "пилим все до последней ложки" и "оставлю все вам". Я не против пилить, но пропорционально вложенному (напоминаю, у меня была квартира, которая расширилась до совместной большей площади). Предлагаю вполне легальную схему через маткап (живых денег нет), но нет, так я отдам 500, а он вложил 600. И кредит, говорит, пилить будем. Кредит о котором я не знала, на 300 тыс. Откуда и на что? "Ну ТЕБЕ ж памперсы срочно были нужны".
Искал квартиру очень долго, состояние холодной войны закончилось запущенной в него сковородкой и он, наконец, съехал.
Пол-года качели "делим-не делим квартиру", мировой отказывает в разводе, т.к. хочу определить место жительства ребенка со мной, районный просит справки, как раз диплом, откладываю в долгий ящик. Алименты неофициальные 10000 плюс платит кредит за свою машину. В итоге подписываем брачный договор, что квартира моя и раздельный режим в дальнейшем. Два года живу и все хорошо, воистину беден тот, кому не хватает. Летом ездим по России, беру ипотеку на 2 квартиру. Папа может пообещать прийти через пять минут, но заглянуть к соседу и не дойти. Или прийти с пивом и пить на кухне. Терплю. Жалко, что спивается.
Крупный скандал был один раз, когда папа взял детей на берег и уснул на пляже. Старший ребенок рассказал между делом бабушке. Но "кого ты слушаешь, я на секунду прикрыл глаза, а какой то алкаш до меня доебался".
Периодически давит на жалость, мол все понимает, был неправ. Все будет по другому. Закодируется. Муж не признавал, что есть проблема, агрессивным не был (если я не начинала выяснять, но прям трезвого проблематично было застать), пиво пил каждый день. Или дул. То есть то, что может быть незначительной частью жизни стало основой.
Не знаю где был мой мозг, может недотрах, может просто пожалела. Может демо режим впечатлил.
Кодируемся вместе, чтоб ему не было обидно. Через месяц прошу уехать обратно потому что демо-режим закончился. Помощь в быту только после скандала, пиво заменило безалкогольное, а лучше трава (здесь сама небезгрешна, но не ежедневно, с трех-четырехмесячными перерывами), цветы тоже кончились, детей игнор (не прямой, щас поиграем, погоди допью, щас покурю) звонки коллекторов почему-то мне. Плюс старые обиды и понимание, что без него мне было лучше. Ума хватило не смешивать финансы, чтоб не оказалось как в прошлый раз "нахуй с тобой связался, давно бы на лексусе ездил", но опять же попытки занять косарь до зарплаты раздражали. Пыталась поговорить о планах на жизнь, планах на лето и т.д. ответ на все "посмотрим". Посмотрела и ну его нахуй. Он неплохой человек, но нахуй. Любовь давно прошла. Спасибо, что на этот раз без скандалов, угроз и замахиваний. Думаю, он тоже съехал с облегчением, мечта оказалась хороша на расстоянии, а слушать постоянные претензии и упреки - то еще удовольствие. Такой вот жабогадюкинг.
Когда-то давно я писала в каких-то комментариях про свои отношения с супругом. Если вкратце, то дело обстоит так: он- арбузер, посылающий меня на уйх, не слушающий о моих переживаниях, однажды поднявший на меня руку (и ногу в ту часть тела, где у нормальных людей мозг), я- жертва (хоть в чем-то мода и меня настигла, ага), прощающаю всё (но помнящая обо всем), излишне эмоциональная местами, отдавшая бразды правления моей жизнью сначала родителям ("мама, мне можно к подружке на ночёвку?!" И да, мне был 21 год, но как уж воспитали) потом мужу ("я посижу с подружкой у подъезда на скамеечке часик?" И да, мне 29, но так уж вышла, Ога), между нами наш общий сын, которому 4 года, и который слышит и видит все мужчины "закрой ипало" и мои "да почему ты так разговариваешь и почему не слышишь меня?!".
В общем такое положение вещей это не единичная ссора, а прям "нормальное", практически ежедневное, общение в нашей семье со стороны мужа. Естественно я на это реагирую и начинается конфликт.
И нет, мне не кажется, что он плохой, а я хорошая. Такое общение стало проскакивать и при моих родителях, которые просто в шоках не знают как реагировать в принципе на такое. Но, справедливости ради, замечания ему накидывают.
Теперь вернёмся к заголовку поста. Не хочу описывать события последних пары месяцев, но ощущение, что я еду на бесконечных американских горках, которые строил какой-то идиот, ведь новый вираж начинается пока не успел закончиться старый. И вот я уже уверенно меняю вопросительный знак после слова "развод" на восклицательный. Я наконец-то дошла до предела, наконец-то заткнула своего внутреннего ребенка, который все ещё боится осуждения мамы и папы (резвод- позор для женщины, ты должна быть мудрой и ТД) и наконец-то готова начать действовать.
Мы решили заключать соглашения по алиментам, проживанию ребенка, и разделе общего имущества, чтобы разводиться через мировой суд.
Если у кого-то будут советы относительно бракоразводного процесса или просто решите вместе со мной порадоваться- Велком в комментарии.
А вообще я просто пришла сюда выговориться и похвалиться, что спустя целых 4 года брака я поняла какую ошибку совершила выйдя замуж. Но я безумно благодарна за нашего сына, надеюсь вырастить его хорошим и достойным мужчиной.
У одной пожилой дамы встречался ее сын с девушкой, собирались уже расписаться. Но выбор мамаша не одобрила, о чем впоследствии сильно пожалела. Не понравилось ей, что та девушка была в разводе, брошена, безо всякой ее вины. Она не была виновна в расставании, не подавала на развод, не разрушала семью, не отжимала деньги.
Ну оказался сын тряпкой, зависимым от мнения других овощем. Тут люди еще посторонних незнакомых и не знающих всей ситуации советчиков слушают, как не послушать родную мать.
Ну и нашел "хорошую". Она и вправду была без прошлого, неопытной, даже верующей.
Правда, прилагалась в комплекте и теща, без которой "хорошо воспитанная" девочка никуда ни шагу. Теща оказалась жёстким манипулятором, несмотря на внешнюю мягкость. Это "правильный" тандем довёл до хронических тяжелых болезней неосмотрительно связавшегося с этим змеиным террариумом зависимого от мнения мамочки лошару.
За долгие годы на хорошей работе ему не принадлежало ни копейки, без позволения двух змей доверчивый лох не имел право на крупные покупки.
Оставленная им первая любовь не растерялась, тоже вышла замуж, у нее родилось двое детей.
А "правильная", "честная", змеюка за всю жизнь родила только одного. Зато постоянно требовала денег. Попрекали чем угодно, всю совместную жизнь, даже крышей над головой. Жилье и вправду принадлежало им с мамашей. Змеюка была не дура хоть шаг ступить на чужую территорию. Два раза в жизни она виделась со свекровью, и оба раза закончились скандалом.
А уж как переживала пожилая женщина, сын которой по ее вине и с ее подачи на всю жизнь связался с этой безжалостной, патологически жадной, лживой гадюкой. Все их внешнее приличие и посещение церквей и святых мест были лишь ширмой, за которой пропасть холодности, расчетливости, отстраненности, алчности, безразличия. Как она плакала на свадьбе их вместе со своей старшей дочерью, они уже поняли, к чему все это дело.
Сто раз пожалела, что разрушила первую его пару. Поняла, что их жизнь могла бы быть счастливой, если бы окружающие не лезли в чужие отношения со своим носом.
Замена легкой, душевной, отзывчивой невестки на внешне примерную гадину - так себе идея.
Никогда не думала, что из обычных читателей этого сообщества переквалифицируюсь в человека, который выносит свою историю на обсуждение.
Я (33ж) замужем за своим будущим бывшим мужем (36м) уже 2 года.
Познакомились мы в тиндере, начали общаться, быстро съехались и поженились через полгода. Он ради меня переехал и региона в ближнее подмосковье. Все было хорошо, он нашел работу, сдал квартиру в том городе, откуда переехал, к родителям его и моим ездили периодически в гости, обе семьи нас хорошо приняли, жили не тужили, обустраивали семейное гнёздышко. Я вскоре забеременела, беременность проходила нормально, без осложнений (был токсикоз и ГСД, но его в итоге исключили), как только я родила, минут через 10 после родов неонатолог вывалил на меня информацию о том, что сын родился с СД и требуется дополнительное обследование, хотя я проходила всё необходимое обследование во время беременности, но НИПТ не делала, мы с мужем думали, что достаточно скрининга (как же мы ошибались). В общем, у сына в итоге помимо синдрома Лауна диагностировали порок сердца и через несколько часов после родов у него произошла первая остановка сердца, его интубировали и отправили в квалифицированный перинатальных центр из роддома. Так началась наша общая семейная трагедия, которая в итоге закончилась смертью сына на 4 месяце жизни, его сердце в итоге просто остановилось и на реанимационные действия он уже не давал реакции. Мы с мужем были просто опустошены, я отправилась к психологу, а муж не захотел, сказал сам справится с этим. Нам вроде как удалось пережить этот момент, и мы решили, если будем планировать детей, то обязательно будем делать дополнительные анализы для выявления патологий в утробе. Через несколько месяце после смерти сына я снова забеременела, муж был на седьмом небе от счастья. Я встала на учет по беременности, сделала необходимые анализы, по ним все в норме, ребенок развивается без патологий (на данный момент). Муж в прошлом месяце перенёс операцию на копчике, рану от которой оставили открытой (она должна сама зарасти), соответственно он находится до сих пор на больничном и выйдет на работу не раньше середины июня. В прошлый вторник к нам в гости приезжал его давний друг, с которым они договаривались встретиться уже давно и всё никак не получалось. Пока я была на работе, они встретились, посидели у нас дома, поболтали за жизнь и разошлись. Но выпили. Я думала, выпили и ладно, проспится и всё на этом. Но нет же. Муж продолжить употреблять. На следующее утро я ушла на работу, муж как всегда дома, когда я пришла, он не стоял на ногах, выпил 0,5 л. водки. Я в ужасе, попросилась на удаленку на 2 дня, в четверг и пятницу он бухал как не в себя, и я не смогла с этим ничего сделать. В пятницу утром я вызвала бригаду, которая выводит людей из запоя, они ему прокапали курс препаратов утром и вечером, остаток пятницы и субботу он спал, но к вечеру свалил из дома и нажрался пива, тоже самое было в воскресенье. Сегодня в понедельник я ушла на работу. Муж пошел к врачу на осмотр и продление больничного, но по голосу я слышу, что он уже никакой. И я не хочу идти домой. В своё оправдание он говорит, что ему плохо, он так и не пережил смерть сына, работа у него тяжелая, переезд для него был тоже тяжелым и вообще «дай мне пару дней я пробухаюсь и приду в норму». Хотя он клялся божился, что в понедельник вернется к нормальной жизни, но я-то понимаю, что он уже сорвался и к нормальной жизни вряд ли вернется, а с пузом я с не смогу его удерживать и эта жизнь будет от запоя до очередного запоя. Я хочу подать на развод. В итоге получится так, что всё, что мы прошли за эти 2 года, какие планы строили, все что заработали, сделали – всё спущено в унитаз буквально за одну неделю.
Краткая хронология за 2 года совместной жизни: он купил квартиру на свое имя до брака в родном городе (у меня своя добрачная квартира, где мы сейчас живем), муж переехал в другой регион, где я проживаю, поменяли одну машину на другую перед свадьбой, поженились, родили ребенка, который в итоге умер, продали машину, вместо неё купили другую, собирались купить участок земли для последующей застройки, сейчас я жду ребенка, рожать в сентябре.
Свекровь – замечательная женщина, очень хорошо ко мне относится, как к своей дочери, у мужа родной отец живет в Беларуси, а свекровь замужем за другим мужчиной, с которым достаточно теплые нейтральные отношения. Мои родители тоже приняли очень тепло мужа и с моей сестрой у него дружеские отношения и племянница моя тоже тянется к нему. С мужем у нас была полная идиллия, мы искренне заботились друг о друге, переживали вместе трудные моменты, всегда друг друга поддерживали, в интимном плане тоже все было хорошо, даже после родов. И во время тяжелой болезни и после смерти сына мы старались как могли жить дальше и находили в себе силы баловать друг друга, ухаживать и радовать друг друга. Но в прошлый вторник всё перевернулось с ног на голову.
Когда муж забухал, я сразу позвонила свекрови с вопросом что делать и было ли раньше такое. В итоге выяснилось, что у него был один раз такой срыв 3 года назад и его кодировали, он вернулся к нормальной жизни и не брал капли в рот до прошлого вторника. Я-то думала, что у него сознательный отказ от алкоголя, но оказалось это не так. В прошлый раз оказывается его бросила дама сердца по телефону, причем в тот момент он находился на лечение в больнице и я думаю это был не самый лучший способ закончить отношения. В остальном он очень хороший муж, он замечательный человек, добрый, ласковый, нежный, заботливый, список его достоинств можно перечислять бесконечно, но его запой сбил меня с толку и я теперь не знаю, как поступить.
Во-первых, я не знаю, что делать с человеком в запое, нарколог сказал, насильно такого человека не заставить вылечиться, если только сам не захочет, запирать дома – смысла тоже нет, скандалить – не помогает. Я хочу, чтобы он вышел из запоя и уехал в свой регион, откуда переехал ко мне, потому что знаю, что даже если он вернется к нормальной жизни, то это всего лишь до следующего срыва. Муж на всю эту ситуацию говорит «доверяй мне, все у нас будет хорошо, я не хочу жить в алкогольной зависимости», но я не верю ему. Свекровь говорит, что несмотря на то, что я хочу развестить, внука она не бросит и будет помогать. Когда мужу сообщила о намерении развестись, он говорит, давай я прям сейчас уеду, ребенку буду помогать материально и приезжать к нему. А я бы хотела, чтобы он хотя бы трезвый был, когда собирал вещи мало ли он убьется где-то по дороге. Плюс еще нас скорей всего будут разводить по суду и нужно будет его присутствие.
Своим родителям пока ничего не говорила. О ситуации пока только в курсе свекровь, так как я все еще надеюсь на то, что муж всё же вернется к нормальной жизни, но головой-то понимаю, что уже этого не будет. Скорей всего своим скажу, когда уже подам на развод и муж съедет к себе.
Сегодня после работы пойду к мировому судье узнавать по поводу развода.
Мне страшно, я боюсь его, он конечно не скандалит не обзывает меня, но сами понимаете, человек находится без сознания, не понимает что делает.
Как бы вы поступили на моем месте?
Смотрю снова пошла волна постов про ДНК тесты. Народ на серьёзных щах в очередной раз это обсасывает. Никогда такого не было и вот опять. Какие-то примеры из жизни приводит. Вы серьезно? Снимите розовые очки и покиньте мир скачущих пони. Не примут законодательно эту инициативу. Даже не надейтесь. Не примут - потому что государству это не выгодно - это раз. Не примут потому что вой оскорбленных "янетакусек" будет слышен в космосе - это два. Сразу и статистика пойдёт под откос и процент разводов увеличится, и начнётся вал судебных дел и решений. Это только те примеры, что сразу можно назвать, чисто логически, с ходу - уверен в реальности осложнений ещё больше. Кому это надо, кроме рядовых лиц мужского пола? Правильно, никому. Ни лицам женского пола, ни государственным мужам. Там не все придурки и подводные камни уже взвешены и подсчитаны. И именно поэтому хрен вам, а не закон о ДНК тестах.
Они придумают кучу причин, от законодательных, до религиозных, от нехватки бюджета, до митингов разведёнок, соберут толпу обиженных и оскорбленных и похоронят инициативу за кучей причин.
P.S: Скажите спасибо что вообще разрешено сделать тест самому - без согласия матери ребёнка. Не знаю правда, или нет, но читал, что в некоторых странах Европы вообще за тест без согласия жены наказывают штрафом и даже при отрицательном результате ты всё равно должен платить алименты.
Ещё раз, просто вдумайтесь, те, кто не теряют надежды - вы надеетесь на то, что государство за свои же деньги, себе же геморрой наживёт. У вас всё в порядке с принятием объективной реальности? Не будьте такими наивными. Наше благословенное государство не спешит гораздо более актуальные проблемы решать - с теми же мигрантами. А вы тут со своими тестами.